|
Діти- перли гумору. Що сказав би твій батько, коли б довідався, що ти замість навчання в школі рибалиш?
- Не знаю. Запитайте його самого, он він сидить поруч.
***
- Що ти малюєш?
- Козу на траві.
- А де ж трава?
- Коза з'їла.
- Але ж кози теж не видно.
- А що їй тут робити, якщо нема трави?
***
Учитель, перевіривши домашнє завдання, поставив Юрі двійку.
Той зітхнув:
- Знову колективна.
- Чому?
- Бо дідусь розв'язував задачу, я переписав її у зошит, а бабуся не перевірила...
***
Дідусь докоряє внукові:
- Двійка з історії! Коли я ходив до школи, з історії в мене були тільки п'ятірки.
- Але тоді історія була набагато коротша.
***
Сашко приходить до школи і питає вчительку:
- Чи можна карати кого за те, чого він не зробив.
- Ні, звичайно.
- Ну, то я не зробив уроків...
***
- Сьогодні мені в школі пощастило: вчитель хотів поставити мене в куток, але всі вони були зайняті.
- Дайте, будь ласка, банку сардин.
- Тобі яких - португальських чи французьких? - запитує продавець.
- Все одно - я не збираюся з ними розмовляти. - Толю, чому ти у слові "ковбаса" пропустив літеру "в"?
- Це я навмисне, Валентино Петрівно. Хочу, щоб ковбаса покоротшала. Бо за меншу треба й менше платити. – Вовчику, що тобі подарували на день народження?
– Ондечки, бачиш, геть під вікном, мерс 600-й, бірюзовий!?
– Ага! Класна тачка!! !
– Ото такого ж кольору кепку... Київ.
Сидить за столом сім'я. Їдять. Падає із столу вилка. Батько нахиляється, в останню мить ловить її над самою підлогою.
Всі полегшено зітхають: "Гостей не буде....".
У цей момент в квартиру вбігає молодший син і кричить: "Тату, тату там бабуся в ліфті застрягла"! До сина, що робить уроки, ззаду підходить батько і лагідно гладить сина по голові:
– Старайся, синку, гачечки пиши акуратніше.
– Це не гачки, тату! Це – інтеграли!!! Вовочка з Катрусею гуляють по місту. Вовочка, побачивши кіоск із солодощами:
– Кать, хочеш морозива?
– Хочу.
– Дайте два по п'ятдесят!
Йдуть далі. Вовочка знову питає:
– Катю, хочеш ще морозива?
– Хочу! – відповідає Катруся.
– Дайте два по п'ятдесят!
З'їли.
– Ще хочеш? – цікавиться Вовочка.
– Ні!
– Дайте одне за дві гривні! Маленький Вова збирає гриби. Лісник з посмішкою спостерігає за ним, потім підходить і говорить:
– В такому віці ти вже знаєш, які гриби їстівні, а які – отруйні?
– Авжеж... Ось бачите, в цьому кошику для їжі, а в цьому – для продажу. Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до одного – не беруть.Заходять до другого – знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже:
– Тату, доки ти мене по дитсадках волочитимеш?! Я так до школи спізнюся.
Дружина чоловіку:
– Ну як, зводив Вовочку до лікаря?
– Зводив.
– Він його послухав?
– Послухав.
– Ну, і що сказав?
– Сказав, що з його голосом тільки по електричках жебрати!
– Мамцю, мені в школі усі кажуть, що я неуважний. Це ж не так? – Хлопчику, ти живеш у будинку навпроти!.. Приходить Вовочка додому і каже:
– Тату, я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.
– А ти?
– Наступив ще раз.
Вовочка дорогою до школи зупинив машину:
– Дядьку, підвезіть до школи!
– Так мені, хлопчику, зовсім в інший бік.
– Тим краще!!! У школі вчителька запитує:
– Діти! Хто з ваших родичів найстарший у родині?
Вовочка:
– Пра - пра - пра - пра - прабаба!
– Так не буває!
– Бу - бу - бу - бу - бу - буває!
Зупинки для транспорту розроблялися з думкою про вас! На випадок сонця там є прозорий дах. На випадок вітру – великі шпарини. На випадок морозу – металеві сидіння. Викладач на іспиті:
– Хто першим вийде відповідати, тому оцінка на бал вища.
Студент (встаючи):
– Гаразд, ставте мені трійку, я піду… – Це телефон 311-02-02? – Ні, це 311-02-03. – Покличте Василя – ви все одно поряд!
|