Інтернет - магазин

Онлайн-магазин салону краси

в Івано-Франківську 

 


Салони краси Івано-Франківськ

http://krasa.if.ua - салон краси "Krasa.if.ua" 

Перукарські послуги, сауна, масаж, косметолог, манікюр,  педикюр

 

Animals Community
Все туТ
Все про ліфти Отіс
Погода
Голосування
Обмін файлами
Реклама на Все Тут
Контакт
Все про ліфти в Івано-Франківську
Хто на сайті
Зараз на сайті: 1 гість
Бізнес каталог
Вхід на сайт
Animals Community
Як замовити ліфт
Друзі. Все Тут.
Освітні новини
Новини медицини
Jobs, rabota, работа , робота. ВАКАНСИИ
Робота в Франківську
Робота у Львові
Робота в Тернополі
Робота в Києві
Робота в Чернівцях
Погода
Loading ...
RSS канали
   
Зробити стартовою | Добавити у вибране

Loading
Про пошукову систему Івано-Франківська
Салон краси "Krasa-if"

Салон краси " Krasa if" 

Пропонуємо  комплекс високоякісних перукарських послуг,  послуги манікюру, педикюру, косметологічні послуги, інфрачервона сауна та студія масажів. 

 

 

 http://krasa.if.ua/

e-mail: Ця адреса електронної пошти приховується від різних спамерських пошукових роботів. Щоб побачити її потрібно активувати Ява-скрипт.

м. Івано-Франківськ, вул. Довженка,21-б (зупинка "Заравшан")

 

Студентські приколи Надрукувати Надіслати електронною поштою
Написав MarketAdmin   
04. May. 2009

 Зустрічаються два студенти з общаги. - От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.

- Чому?

 - Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."


*****

Двох п'яних й укурених студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими. Привели в ділянку, почали соромити. Потім говорять:

- Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, дзвоните їм по телефону.

- ОК. Через 20 хвилин приходить якийсь мужик із сумкою. Його запитують:

- Ви що, родич цих двох?

- Я? Чому родич? Ні. По телефону, хто піцу замовляв?


*****

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп 'ютері поклацав і говорить:

-Один рік і вісім місяців.

Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік. Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:

-А методичка є?

Дали йому методичку, він її в момент перегортав:

-Ща докурю, піду здавати.


*****

- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?

- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету. Учора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила...


*****

Оголошення в інститутській їдальні: "Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".


*****

На екзамені із права.

- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!

- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!


*****

Іде іспит, викладач говорить студентові:

- Питання на "п'ять". Як мене кличуть? Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім\'я преподу й, зрештою , відповідає:

- Не знаю.

- Питання на "чотири". Якого кольору підручник? Ситуація аналогічна попередньої.

- Добре, питання на "три". Що ми здаємо? Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"


*****

- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. - Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово! - Пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить...


*****

Абітурієнт приходить із першого іспиту, батьки кидаються до нього: - Ну, як іспит? - Нічого, тільки екзаменатор попався якийсь набожний, щораз , коли я щось говорив, він піднімав очі до стелі й повторював: "Боже мій!".


*****

 Підходить студент до розкладу й думає: 1 курс: "Скільки предметів! Багато буду знати!" 2 курс: "Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!" 3 курс: "Скільки предметів! Який би прогуляти?" 4 курс: "Скільки предметів! На який би піти?" 5 курс: Бачить, що розкладу немає, і запитує: "А що, сесія вже була?"


*****

Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи її в підлогу: - Ну я ж говорив, кому нецікаво - не приходьте!


*****

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить: - Іванова, у тебе син народився! Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.


*****

Студент завалив сесію. Телеграфує мамі:

- Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.

І одержує відповідь:

- Тато готовий, підготуйся сам!


*****

Якщо студент не хоче вчитися, значить погано працює військкомат.


*****

Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок. Роздратований заспаний голос:

- Так! - Що, спиш, зараза? - ?! - А ми вчимо.


*****

Два студенти перед сесією:

- Що читаєш?

- Квантову механіку.

- А чого книга нагору ногами?

- А яка різниця...


*****

По коридорі ВУЗА йде професор. Назустріч студент:

- Здрастуйте, професор. Можна Вас запитати?

- Звичайно, запитуйте, парубок .

- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете? Після деякої паузи:

- Та, знаєте, якось не замислювався.

- Ну, вибачите, будь ласка. Розійшлися. Через тиждень зелений професор з колами під очами зустрічає в коридорі того ж студента й хапає за грудки:

- Ну ти й сволота! Тиждень уже спати не можу, і так незручно, і так незручно!


*****

Якщо Вам дали гарну освіту, це не виходить, що Ви її одержали!


*****

Два репетитори стоять у дошки з результатами вступних іспитів. Один зі смутним виглядом показує на результати:

 - От за це я й не люблю абітурієнтів!

Другий:

- Ти просто не вмієш їх готовити...


*****

Іде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив".Студент:

- Здрастуйте. Препод:

- Я з дурнями не здороваюся.

Студент:

- А я здороваюся.


*****

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання. Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:

- Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

- А мені чашечку кави, будь ласка.


*****

Оголошення в університеті: "Іспит не відбудеться! Всі квитки продані."


*****

На іспиті професор обурюється:

- Чи можна так нічого не знати?!

- Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!


*****

Лекція професора психології:

- Колеги, запам'ятаєте два золоті правила психотерапії! Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця. Правило друге. Всі тривоги - дрібні


*****

Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає. Преподу це набридло, він підходить і запитує: - Ну що. відповів на питання? - Так. - А чого тоді робиш? - Перевіряю.


*****

Іспит у вузі. Входить викладач:

- Питання на "5", як мене кличуть ? Мовчання.

- Питання на "4", що здаємо ? Мовчання.

- Питання на "3", якого кольору підручник ? Голос із задньої парти: - У валить, гад!


*****

Студент не знає у двох випадках, або ще не здавав, або вже здав.


*****

Професор звертається до студента:

- Сміт, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 10 доларів, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 25 доларів.

- Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?


*****

- Тато, дай 500 гривень

- Навіщо ?

- Так на чотири поміняю.

- Це за яким курсом ?

- По філософії.


*****

Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси згодом , привів наступний приклад:

- Місс Америка 1921 була метр шістдесят ростом і важила сімдесят три кілограми. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?

- Навряд чи, - сказав один зі студентів, - занадто уж вона стара.


*****

Викладач студентові:  

 Ви були в армії? Студент:

- Hі, а що?

Викладач:

- Так так, можу влаштувати.


*****

Зустрічаються два студенти. В одного під пахвою рулон брудних зім'ятих ватманських аркушів. Інший його запитує:

- Куди це сміття тягнеш?

- Це не сміття, це курсовий проект. Іду преподу показувати.

- Так він тебе із цим пожене.

- Не думаю. Він сам учора сказав, що вже настав час здавати проект, а в мене на аркушах ще кінь не валявся. Зажадав, щоб до сьогоднішнього дня я ситуацію виправив.

- І як?

- Ну, от з іподрому йду...


*****

- Професор, можна я буду відповідати без підготовки?

- Дозвольте, шановний, адже ви вже більше двадцяти хвилин готуєтеся!

- Так, але я однаково так нічого й не згадав.


*****

Оголошення. "Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."


*****

Студенти й гроші - речі сумісні, але рідко й не надовго.


*****

- Краще п'ять років мріяти стати інженером, чим два роки мріяти стати генералом!


*****

- Професор, а два бала-то за що?

- Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати. - Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?


*****

 Студента кинула дівчина. Сидить в общазі й розоряється:

- Вона така гарна, така гарна, мила й неповторна. Все, вирішено, от сесію здам і повішуся.


*****

Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди й вечері. Студент Петров.


*****

В університеті на юридичному факультеті професор запитує студента: - Якщо ви хочете почастувати когось апельсином, як ви це зробите?

- Я скажу "Будь ласка, пригощайтеся!", - відповів студент.

- Немає! - закричав професор.

- Думайте як юрист!

- Добре, - відповів студент.

- Я скажу: " Наступним я передаю вам всі приналежні мені права, вимоги, переваги й інші інтереси на власність, іменовану апельсин, спільно з усією його шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками, із правом вичавлювати, розрізати, заморожувати й інакше вживати, використовуючи для цього будь-якого роду пристосування, що як існують у цей час, так і винайдені пізніше, або без використання згаданих пристосувань, а також передавати раніше іменовану власність третім особам зі шкіркою, м\'якоттю, соком і насіннячками або без оних...\"


*****

Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає пляшки горілки, ставить на стіл.

- От вам три пляшки, поставте мені три. Професор, беручи пари пляшок: - Я візьму дві.


*****

У студента два свята

- Новий Рік і щодня !


*****

Плакат в інституті. "Учитеся! Інакше свято 23 лютого може стати для вас професійним!".


*****

Розмова двох студентів:

- Ти флюорографію пройшов?

- Ага, із третього разу.


*****

Будь ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм доучитися. А то вони потім Wіndows роблять.


*****

Професор філології:

- Приведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно - як згода.

Студент:

- Це просто! "Горілку пити будете?"

- "Ах, залиште!"


*****

Повернувшись у гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті всю в сльозах.

- Що трапилося, чому ти плачеш?

- Розумієш, я написала лист батькам із проханням надіслати мені грошей на комп'ютер..

- Напевно, вони тобі відмовили, так?

- Гірше. Вони надіслали мені комп'ютер.


*****

Студент у їдальні підсаджується за стіл до препода. Той йому говорить:

- Гусак свині не товариш!

Студент:

- Ну, я полетів й іде. Препод вирішив завалити його на іспиті, але студент відповів на відмінно. Препод ставить запитання:

- Ви йдете по дорозі й бачите 2 мішки: один з розумом, іншої із золотом. Який ви візьмете?

- Із золотом!

- А я б взяв з розумом.

- Кому чого не вистачає. Препод пише в заліковій "козел" і той, не помітивши, іде. Наступного дня студент повертається й говорить:

- Професор, Ви мені в заліковій розписалися, а оцінку поставити забули.


*****

Hа стіні в студентській їдальні:

- Поїв - дай дpугому!


*****

Сидять двоє новобранців в окопі на війні. Один іншому говорить: "Підемо, над маджахедами підшутим?" А іншої йому відповідає: "Сиди уж, над ректором вже підшутили!"


*****

Приходить студент на іспит і говорить викладачеві:

- Я, мов, усе вивчив, усе знаю, задавайте будь-яке питання!

- Hу, виведи тоді формулу бороди.

- Будь ласка. Беремо слово борода, розкладаємо його на два слова - бор й ода. Бор - це ліс, а ода - стих. Одержуємо - ліс стих. Ліс стих коли? Коли безветрие(рус.). Одержуємо Без ве три е, або (3е - в). е=2.71828, а в - коефіцієнт волосатості.


*****

На вступному іспиті. Професор:

- Ви, троє, припините передавати один одному записки!

Абітурієнт:

- Це не записки, це ми в преферанс граємо.

- Ну, тоді вибачите.


*****

Іспит...

Вступний...

 Абітурієнт - нуль на масу, нічого не знає. Професор бачить таку справу й говорить:

- Одне просте питання і якщо правильно відповіси - поступаєш? Абітурієнт радісно киває.

- Скільки лампочок у цій кімнаті?

- П'ять, - швидко порахувавши, радісно говорить вступник.

- Прийдеш на наступний рік, - говорить професор, виймаючи з кишені піджака шосту лампочку. Пройшов рік... Історія повторюється, і абітурієнт попадає до того ж професора...

- Так скільки лампочок?

- Шість! - упевнено відповідає абітурієнт... Професор вивертає кишені - вони порожні й бере ручку. - Ні, професор, - говорить абітурієнт і дістає з кишені шосту лампочку...


*****

- Кращий спосіб заспокоїти жінку, коли вона в істериці, - пояснює психіатр на лекції студентам, - це поцілувати її. Питання із залу:

 - Скажіть професор, а як простіше довести неї до істерики?


*****

Мент зупиняє студента й велить документи пред\'явити.

- Та-а-а-ак, не працюємо, значить... - Так, не працюємо. - Та-а-а-ак, грошики державні прожираємо, значить...

- Так, прожираємо.

- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...

- Ні, вибачте, студент тільки я.


*****

Куплю книги. Називаються "Посібник для вступників у ВУЗи". Потрібні математика й фізика. Але, якщо таких книг не найдеться, із превеликим задоволенням придбаю багатотомник "Ти і Армія", а особливо томи "Приплили", "Що дають у їдальні" і "Як дожити до дембеля".


*****

Екзамен з хімії. Студент завалює іспит і вже ясно, що кінець. Хтось із комісії задав у жарт питання:

- Скажіть, будь ласка, формулу газованої води. А студент зі злістю в голосі:

- Вам як, із сиропом або без?


*****

Український студент пише додому батькам: "Вишли сало. Здраствуй, мамо!"


*****

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау \"Теорія поля\". Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"


*****

Одержав студент від батьків лист. Батько пише йому:

 - Висилаю тобі, як ти просив, 100 грн. Тільки в десятий разів тобі повторюю, що 100 пишеться із двома, а не із трьома нулями!


*****
Т

роє абітурієнтів на екзамені з історії. Один вступив по великому блату, другий - просто по блату, а третій - без блату. Питання першому:

- Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?

- Над Японією.

- П'ять! Питання другому:

- Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?

- Над Японією.

- У якому році?

- В 1945.

- П'ять.

Третьому ті ж питання плюс:

- Над яким містом?

- Над Хіросімою.

- Скільки загинуло?

- Двісті дев'яносто чотири тисячі.

- Перелічите імена загиблих...


*****

Два голодних студенти сидять у гуртожитку й на останні гроші випивають. Раптом один говорить:

- Слиш, звідки це шашликами запахло?

- Дурень, зніми муху із сигарети!


*****

Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:

- Що швидше - звук або світло?

Студент відповідає:

- Світло.

- Відмінно, а чому?

- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім уже звук!

- Геть! В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання.

Відповідь:

- Звук.

- Обґрунтуйте!

- Коли я вмикаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.

- Геть!!! Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?" З'являється третій студент. Професор запитує:

- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть пушка. З її стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я зі ствола або гуркіт пострілу? - Звичайно, полум'я зі ствола! Професор з полегшенням запитує:

- І як це можна пояснити? Студент задумався на секунду й відповідає: - Очі ж набагато спереду вух!


*****

Іде лекція по математиці, в аудиторії лектор й 3 студенти. Раптово встають 5 чоловік й ідуть. Лектор:

- От зараз прийдуть ще двоє, і взагалі нікого не залишиться.


*****

Студент пише матері: "Ненька, прийшли мені теплі носки, але тільки загорни їх, щоб вони не забруднилися від сала й ковбаси".


*****

Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:

- Чи досить тобі знань, отриманих в інституті?

- Знань досить, тільки грошей не вистачає.


*****

31 грудня.

Іспит в Університеті.

Напередодні приймаючий іспит викладач всіх студентів зобов'язав з'явитися для здачі іспиту не пізніше 10.00.

Час: 12.00. Десяти студентів немає. Викладач весь на нервах - на кафедрі вже стіл накритий - усі зібралися - його чекають. Та-нарешті-то підтяглися спізнілі. Викладач: Все швидко зайшли й взяли квитки!!! Проходить 5 хвилин.(У двері заглядає голова колеги з кафедри) Викладач(оглядаючись на двері) - студентам: Хто-небудь готовий??? У відповідь тиша...

Проходить 10 хвилин.(У двері заглядає голова колеги з кафедри) Викладач(оглядаючись туди ж): А зараз хто-небудь готовий??? У відповідь тиша... Викладач (расвирепев): Усім вийти до дошки!!! Після того як нічого нерозуміючі студенти побудувалися в шеренгу біля дошки, преп підходить до першого й уважно дивлячись йому в очі говорить:

- ТРИ! Підходить до наступного:

- ЧОТИРИ! І так далі... - ТРИ! - ТРИ! - ЧОТИРИ!

Пройшовши всіх преп оглядає всіх і запитує:

- Питання є??? Один зі студентів:

- Є! Я вважаю, що моя відповідь заслуговує кращої оцінки, чим три!

Викладач:

- ДВА!!! ПРИЙДЕШ ПЕРЕЗДАВАТИ ПІСЛЯ ЗАКІНЧЕННЯ СЕСІЇ!!!


*****

Студент здає екзамен з англійської мови. Викладач йому здивовано:

- Парубок , Ви мені на китайському відповідаєте!

- Чорт, у темряві вчора не той підручник взяв.


*****

Шлунок кракодила переварює залізо , А шлунок студента переварює шлунок кракодила.


*****

Приходить студент до начальника санчастини. Той його запитує, у чому справа.

- От, шлунок болить.

- Ти що, доктор? Звідки ти знаєш, де в тебе шлунок! Геть звідси! На інший день, ті ж і там же.

- Ну, що?

- Отут (тикає себе пальцем у живіт) болить.

- Хм. Приболів, що ль?

- Так начебто.

- Ну, іди. Звільнений від стройової на три дні.


*****

Абітурієнт приходить здавати вступні іспити в престижний вуз. Голова приймальної комісії його запитує:

- Парубок, з яких міркувань Ви вибрали наш вуз?

- Тато, вистачить приколюватися... 

К О Н С Т И Т У Ц І Я     С Т У Д Е Н Т А

1. Прокинувся сам - збуди товаришів. Свіжий струмінь нецензурної лайки допоможе тобі відігнати сон та дасть гарний заряд бадьорості.

2. Розбудивши товаришів, необхідно першим: зайняти душ та туалет, з'їсти на сніданок увесь запас бутербродів, надіти найкращі ботинки. У результаті отримаєш додатковий заряд бадьорості.

3. Виходячи з гуртожитку, не буди вахтера - пожалій старого. Досить з нього і того, що ти влаштував о четвертій ночі, повертаючись з дискотеки

4. В університетських коридорах вітайся з усіма, хто старший від тридцяти. А раптом це - твій викладач?! - не запам'ятовувати ж усіх, насправді!

5. Завалюючись на лекцію із солідним запізненням, не відволікай викладача стуком у двері та дурним питанням; "Можна зайти?". Якщо не можна, тебе вишвирнуть і так, якщо можна - зроблять вигляд, що не помітили.

6. Якщо раптом пустили на лекцію, не розмовляй, не балуйся, не шуми. Лягай на парту та спи спокійно. Розмовляти, балуватися та шуміти будеш на наступній лекції, коли виспишся.

7. Дуже обережно та уважно постався до конспектування. Зазвичай, конспекти ведуть старанні дівчатка. Перед тим, як починати цей сумнівний процес, задумайся про життя, про свою статеву орієнтацію…

8. Задавай на заняттях якомога більше питань з приводу чи без. Є шанс, що викладач тебе запам'ятає і, коли ти з'явишся на іспиті, він буде впевнений, що ти вчишся на цій спеціальності, на цьому потоці, на цьому факультеті, незважаючи на відповіді.

9. На лабораторній роботі: розбий пробірки, спали трансформатор та відформатуй вінчестер компа. Цим ти не лише повеселиш себе, але й ощасливиш студентів, які прийдуть на твоє робоче місце на наступній парі.

10. Після занять сумління тебе штовхає до бібліотеки, а душа тягне до бару. Чини за велінням душі: те, що подають у барі, засвоюється легше, ніж те, що подають у бібліотеці.

11. Після бару можна піти по знайомих: а раптом хтось нагодує? Якщо нагодували, довго та сумлінно дякуй за страви. Це підвищує шанси на повторний захід.

12. Сумління пропонує позайматися. Дай їй відповідь, що ще не кінець семестру та йди на футбол.

13. Знову пройдись по знайомих, у надії повечеряти на халяву. Чим більше знайомих - тим ефективніша боротьба із голодом.

14. Після вечері трошки поспи і - на дискотеку.

15. Повертаючись під ранок з дискотеки, не лай вахтеру. Просто побий скло у вікнах, обригай хол та підніми на вуха весь гуртожиток. У кращому випадку, це допоможе тобі вилетіти з універу, незважаючи на всі зв'язки твоїх батьків. У гіршому (якщо зв'язки твоїх батьків переважили здоровий глузд адміністрації) - завоюєш авторитет серед товаришів.

16. Лягаючи спати, розбуди товаришів. Не лишай їх можливості порадіти тому, що ти нарешті з'явився живий та здоровий.

17. Наступний день почни з пункту 1


 

ІЛ Ю З І Я - оманливе переконання викладачів, ніби студенти хочуть вчитися.
І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій.
І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів. Посилюється з переходом на старші курси.
І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок.
К А Л І К А - студент без шпаргалки.
Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників.
Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїни Херсонеса.
Л Е К Ц І Я - колискова.
Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену.
Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку.
Л О Т Е Р Е Я - спроба із тридцяти білетів витянути єдиний вивчений.
М А Г Н І Т - шпаргалка в кишені.
М А Е С Т Р О - двійочник, який списав на "5".
М А Й С Т Е Р - Н А С Т А В Н И К - студент-старшокурсник.
М А К У Л А Т У Р А - конспекти після складання іспиту.
М А Н І Я К - студент із нездоровим потягом до навчання.
М А Р К Е Т И Н Г - наука про те, як продати гімно
за ціною золота.
М А Т - крик душі оформлений словесно.
М Е Р Т В І Д У Ш І - студенти на останній парі
 
Останє оновлення ( 08. May. 2009 )
 
< Попередня   Наступна >
Ліфти Техмонтаж
http://www.vse-tut.if.ua/images/M_images/panoram11.jpg
СРБК ТЕХМОНТАЖ 
 
Пропонує весь комплекс робіт по встановленню та  технічному обслуговуванню ліфтів та ескалаторів
Доступні ціни на ліфти та якісний монтаж.   
Квіліфіковану допомогу у виборі ліфтового обладнання Вам нададуть за тел. 0342-740-740  
Адреса:  м. Івано-Франківськ, вул. Грушевського, 22-а 
Телефони -0342-71-01-37
моб. -050-666-98-49,  063-024-65-93 
  http://liftmontag.com.ua
liftmontag.com@ukr.net

З нагоди відкриття ресурсу 

www.vse-tut.if.ua

Ви маєте змогу зареєструвати фірму на наших ресурсах

  


Художники Прикарпаття
Головна     Вулицею міста        WWW.artif.com.ua                                           
Наші партнери

 

 http://liftmontag.com.ua/ua/- ПП СРБК ТЕХМОНТАЖ. Найвигідніші пропозиції по ліфтах та ескалаторах.

http://krasa.if.ua/- салон краси у м. Івано-Франківську